...y la vida siguió...

Después de no escribir por más de 5 años, aquí estoy, no sé si podré volver a tener la continuidad de antes.

La vida pasó por al lado y me arrastró en el torbellino de una familia.

En 3 meses pasó todo.

En el 2007.

Marzo. me voy a vivir con mi pareja.

Mayo. Me llaman del juzgado para adoptar una nena.

3 meses y mi vida cambió para siempre.

Hoy G. tiene 6 años, casi 7.

Tengo (o debería, me queda mejor), que ir retomando todo lo que fui dejando en aquel 2007.

No sé si podré querer o si querré poder.

Giros

La vida es extraña. Es vueltera. Es chistosa. Y además es muy veloz.
No sé cómo es que estoy dónde estoy hoy en día.
No puedo rebobinar todo con el fin de ver claramente el recorrido seguido hasta aquí.
A veces estoy feliz, pero otras veces me siento como mareada.
Creo que me duele la cabeza.

Amiga

En estos días mi amiga Natalia me avisó que el 9 de diciembre se va a casar y me pidió que sea su madrina. Ella hace muchos años que convive con su marido (digo marido porque no es un simple papel el que da ese "título") y tiene 3 hijitos que son mi debilidad. El día que me llamó y me pidió ser la madrina, la emoción que sentí fue tanta que me temblaba la voz y se me humedecieron los ojos. Entre todas las personas que conoce me consideró tan especial como para pedirme algo tan importante y eso, es simplemente maravilloso.

Este año

La vida este año, no dejó de sorprenderme. Se me dió vueltas tantas veces que hay momentos en que no sé muy bien dónde estoy parada y me pasa que pierdo los límites de la realidad y lo onírico.
Estaba parada ante la vida de una forma cuando cambió todo desde todos los puntos de vista en que se puede cambiar y cuando más o menos estaba acomodándome, todo se giró y nuevos cambios llenaron todo y luego otra vez los cambios y ahora estoy inmersa en un nuevo cambio de rumbo y de objetivos.
Lo que más me sorprende de todo, soy yo misma. Debería estar alterada, nerviosa, loca, deprimida, debería ser la misma sumatoria de todos los sentimientos descubiertos en el ser humano y sin embargo, soy feliz, estoy tranquila, me siento permeable a todo y esto me resulta genial, ya que todo me llega de una forma especial y hasta las cosas más complejas me encuentran de un humor excelente.

Discapacitada emocional

A veces soy tan discapacitada que lloro y no puedo, ni siquiera, saber por qué.

Emoción

Los otros días estaba recordando mi viaje al sur para ver los animalitos que nunca quise ir a ver a un acuarium, y que puedo decir llenándome de orgullo.
Nunca había sentido tanta emoción, nunca se me habían caído lágrimas de emoción, conocí esa sensación recién ahí, al ver la grandeza y la paz de las ballenas, la alegría y los jugueteos de los delfines y sobretodo de las toninas, que son más amigables y sociables y se acercaron a la lancha a chusmearnos y jugar con la estela que dejábamos en el mar. En fin, quien sabe si algua vez podré volver. Recuerdo que en ese momento pensé en empezar a ahorrar para poder, en el futuro llevar a mis hijos allí para que jamás tengan que verlos humillados en un acuarium. Espero poder hacerlo.

Y los días...

pasan y yo no tengo ni un segundo como para entrar en mi blog y escribir algo. Ahora escribo esto mientras escucho Sagrada el tema musical de mi amigazo Fernando que me retó dos veces ya, porque no escribía nada.
Mi vida está dando unos giros increíbles, algunos cambios de lo más absurdos y unas volteretas verdaderamente intrépidas. Sí, el cariz de las imágenes elegidas no es casual, es que realmente soy como una equilibrista en la cuerda floja de mi existir.

Tiempo

Yo no sé por qué, pero cada vez corro más y hago menos. El otro día escuché una teoría que dice que el tiempo está muy acelerado y que parece ser que un día de este siglo dura apenas 16 horas, es decir que los días de 24 horas están pasados de moda ya que son de hace 2 siglos.
No sé que tan cierto sea, pero la sensación de que el tiempo se me va sin hacer ni la mitad de lo que planifiqué, la tengo. Hace casi un mes que no escribo nada y es que no tuve cuando. Todo el mundo me pide cosas y nunca me da el tiempo, "¿por qué no me llamaste? me dice Laura "no tuve tiempo", "no viniste a ver a mi bebé" me reprocha Isabel "no tuve cuando", "el mes pasado no nos vimos" analizan Natalia y Claudia, acostumbradas a que siempre organice nuestro encuentro mensual, "no sé ni cómo se me pasó todo el mes", "¿ahora vas a pintar? quedate conmigo" me pide Daniel, "es que nunca tengo tiempo.
Bueno, si el tiempo se sigue acelerando, voy a tomar la decisión de acostarme a dormir a la noche, apenas me haya levantado por la mañana.

Dolores

En lo que va de mi vida, he vivido un sinfin de dolores, físicos, emocionales, mentales, espirituales.
Mis dolores físicos van desde un riñon que durante varios años me mostró, con fuertísimos dolores e infecciones el lugar exacto en que se encontraba en mi organismo, hasta mis ovarios que cada 28 días me hacen llorar; desde mi escoleosis dorsal, hasta mi nervio ciático que en alguna oportunidad me dejó absolutamente postrada por 3 meses; desde mi garganta que con el frío sufre de tos seca hasta hacerme doler los oídos y a veces me hace vomitar incluso, hasta mi omóplato izquierdo que desde hace unos meses se me comenzó a rebelar; desde mi empeine derecho que cuando hay humedad le da por recordarme aquel esguince de hace unos años, hasta mi rodilla que también con la humedad me recuerda una mala caída con la bicicleta y un perro tonto que se me cruzó; desde mi estómago debilitado por tantos años de golosinas y cerveza, hasta mi hígado que con dolores de cabeza fuertísimos se queja cuando como algo pesado; en fin, pa´que seguir, creo que puedo señalar la ubicación exacta de cada órgano, músculo, articulación y lo que sea de mi cuerpo, porque alguna vez se hizo sentir con dolores.
En cuanto a mis dolores emocionales, solo voy a escribir sobre los de a 2, es decir de los de parejas, a los familiares voy a dejarlos de lado por unos años más, quizás más adelante escriba algo sobre ellos, pero por ahora son otro capítulo. Mis dolores emocionales empezaron a los 15 años aproximadamente cuando tuve que dejar a mi primer noviecito, una relación de más de 3 años, él super enamorado y yo super acostumbrada, el dolor de él lo sentí yo también en lo profundo de mi ser y no me lo olvido más; el siguiente novio se convirtió en mi marido, la relación fue hermosa el primer año y luego vinieron 2 uno peor que el otro, él me amaba y yo lo quería mucho pero decidí la separación y también sufrí mucho, pero más sufrí un tiempo después cuando viendo que él había cambiado algunas cosas y que se había dado cuenta de otras cosas que habían estado mal, quise volver y él me dijo que ya no me amaba; mi siguiente amor fue el más fuerte y fue, por primera vez, verdadero amor, pero luego de más de 4 años, hicimos un curso de una técnica transpersonal de regresión y él se rayó un poco y de la noche a la mañana de ese amor inconmensurable que sentíamos quedó una huída de él a otro pueblo y un abandono sin aclaraciones, charlas, lágrimas, ni nada, este fue el dolor más grande, ya no quise vivir y cuando nada me dió resultado, fui a hacer terapia y luego de muchas lágrimas, alcohol y mala vida, pude salir de ese pozo.
Mis dolores mentales son constantes, desde que tengo memoria, vienen cuando estoy agotada de darle vueltas a algún asunto y de ninguna forma puedo parar mis pensamientos, pensar, pensar, pensar, sin parar, sin descanso, sin tregua y lo peor es que soy masoquista porque me duele, pero me gusta tener una cabeza tan activa.
Mis dolores espirituales son quizás, los peores porque una vez que llegaron, sé, que no se van a ir nunca. Lo único que pude hacer hasta ahora es aprender a vivir y convivir con ellos. Son los dolores existenciales, por qué vivir; qué sentido tiene; y si estoy cansada y ya no quiero; por qué tengo que hacer algo, poner energías para que funcione y luchar por eso si siempre en algún momento va a tener un final. Estos dolores están siempre presentes, en los malos y en los buenos momentos de mi vida, forman parte de mí, están agarrados como una garrapata y sé que no me van a dejar jamás. Yo lo veo como un antes y un después y una vez que los ojos se abrieron, ya no se vuelven a cerrar.
En fin, en un mes cumplo 37 años, si miro hacia atrás a ver qué hay, qué viví, veo todos estos dolores, por eso este texto lleva por título dolores.

A veces...

...y según las circunstancias de la vida, uno se encuentra sólo, sólo para afrontar todos y cada uno de los problemas con responsabilidad e intentando salir airoso, sólo para proyectar planes y proyectos para el futuro, sólo a la hora de irse a dormir, sólo para desayunar o para cenar.
Un buen día la vida amanece de buen humor y nos ofrenda el amor y todo cambia, ahora hay dos para todo, ahora la soledad se retrae porque todo se piensa de a dos y todo se comparte.
Pero en tiempos de uno sólo, se pudieron hacer planes para el futuro que de pronto nos encuentran involucrando al otro y tal vez ese otro no quiera ser parte de esos planes. Ahora, quizás queremos seguir en eso, pero ya no sólos, ahora nos gustaría que eso sea, también, de a dos.
La libertad es libre, es una frase remañida, pero es en estos casos donde, pienso que la única cosa posible de ser hecha es esperar, cada uno hacer lo que debe y desea y esperar que la vida no nos separe por caminos diferentes.

Me veo

Me veo cuando era una niña, callada, concentrada, solitaria, reservada, introvertida.
Me veo en la escuela tímida, precavida, nerviosa, angustiada, quizá con algunos miedos.
Me veo entrando en la adolescencia, mucho más tímida, solitaria, avergonzada, incomprendida.
Me veo adolescente, desconforme, fuera de lugar, solitaria, empezando amistades.
Me veo equivocándome, haciendo las cosas mal, y rompiendo con todo, con cosas malas pero también con cosas buenas, arrepentida.
Me veo, ya más grande llorando, sola, vacía, triste, sin saber si quería o no ayuda.
Me veo angustiada, con mi vida derrumbada, como si hubiera sido un castillo armado con cartas.
Me veo en negro sin colores, acercándome a la muerte, a esa muerte salvadora.
Y una vez que me enterré, libre, renazco y empiezo a vivir de nuevo, una nueva vida, con algo más de colores, con algo menos de angustias y soledades.

La sensación...

La sensación es como la de ver la vida pasar por detrás de un vidrio,
la sensación es como la de que nada nos toca,
como la del aire al pasar y rozarnos, casi como nada.
La sensación es, en definitiva, como si no fuéramos parte de la vida, como si tan sólo
fuéramos fantasmas que ni siquiera podemos proyectar una imágen en un espejo,
que ni siquiera podemos dejar una marca al caminar sobre la arena,
que ni siquiera vamos a ser escuchados si gritamos.
La sensación es la de la nada misma,
la nada que lo llena todo,
la nada que es todo dentro nuestro.
La sensación es la de sentir la vida sin vivir sensaciones reales.

Vendedor ambulante de las calculadoras de sentimientos

Buenas tardes damas y caballeros, vengo hoy a ofrecerles directamente del importador al consumidor, esta fabulosa y magnífica maquinita calculadora de sentires y sentimientos.
No ocupa lugar y la puede llevar la dama en su cartera o el caballero en su bolsillo.
Con esta maquinita usted puede calcular el monto exacto de cualquier estado de ánimo o sentimiento que quiere tener y brindar a los demás. Por ejemplo, el chofer no tenía muchas ganas de dejarme subir a su colectivo, entonces yo le ofrecí la calculadora con un número bajo de malas ondas y la mía propia la puse, como verán en un monto alto de indiferencia, de esta forma es que aquí estoy, ofreciéndoles esta revolucionaria calculadora. Les voy a hacer una pequeña demostración, ¿Hay aquí entre los pasajeros alguna persona con mal de amores, con mucha tristeza porque tiene problemas familiares o con broncas por problemas irreconciliables en el trabajo? Sí señora ya la ví, sí señor está bien, sí nena ya, ya, calma, voy a hacer la demostración con cada uno de ustedes, a ver vamos a empezar con la niña, ¿qué es lo que te pasa querida?
"Mi maestra me odia, siempre me pone notas bajas y yo la odio, la odio tanto que me tiemblan las manos de ganas de matarla" Bueno, tomá tu calculadora querida, fijate, fijensé, ¿ves acá que dice odio? bueno, vamos a bajar este número porque es muy alto, ahí está, observen damas y caballeros, hasta le ha cambiado el semblante, ahora deberías regalarle una a tu maestra con el número de su odio ya arreglado y bajado. Bien a ver señor, ¿cuál es su problema? "Estoy enamorado de mi secretaria pero sé que ella no querría estar conmigo y hace mucho que sufro, por las noches lloro antes de dormirme". Bien veamos, acá está su calculadora y noooo, hay que bajar este número de amor, está bien amar y enamorarse pero no tanto hombre, bájelo, ahí está ¿ya está mejor no? Espere, no se vaya vamos a subir un poco la autoestima, ahí está, luego si puede en algun descuido tome la calculadora de su secretaria y bájele la autoestima ¡quién se cree que es! ¡Madonna! así verá cómo se empezará a fijar en usted, ¡qué tanto!. No, hombre, de nada, vaya tranquilo. Bueno, sí, señora venga, a ver ¿qué le ocurre? "Estoy muy deprimida no encuentro sentido a la vida, no sé qué hacer..." Está bien, no, no llore, conozco este sentimiento tan común hoy en día, a ver, tome su calculadora, mmmm muy alto el número de consideración con los demás, bajémoslo, mmm muy bajo el amor propio y mucha indiferencia con la vida acá vamos a poner un...mmm, ahí está bien, eso va a estar mucho mejor, ¿cómo se siente?, ¡miren damas y caballeros hay una sonrisa en su cara!, y tiene luz en los ojos, la felicito. Sí, señor, sí señora, tranquilos, hay para todos cada uno a su tiempo, bueno, bueno, hagan una fila, no se peleen, pero por qué la agresión, si hay para todos les digo, no, a mí no, ¡ay!, ¡mi bolso!, devuélvanmelo, ¡ay!, no, chofer, ayúdeme, no, ¿qué hace?, no, no, NO, VUELVA ACÁ, EEEEEYYY.....

Calculadoras de sentimientos

Todos tenemos una maquinita calculadora de sentimientos. Algunos le dan poco uso, algunos un poco más y algunos le dan un uso abusivo.
Con esta maquinita calculamos cuantos odios y amores entregamos, cuanta capacidad de sentir le podemos permitir a nuestro corazón.
A veces, puede suceder, nuestra maquinita calculadora se queda sin baterías y ese es el momento en que muchos ven la vida diferente y deciden nunca más recargarla, otros se desesperan ante la dadivosidad descontrolada de sus sentimientos y corren a buscar nuevas baterías y cuando consiguen compran 2 o 3 para ya tener de repuesto para la próxima vez.
"Yo quiero amar a Felipe, pero no mucho, porque si se va, no quiero sufrir" entonces se fija usted en su maquinita y resta o divide, pero nunca sume o multiplique, y cuando tenga el resultado que desea, listo.
"Yo quiero odiar a Palmira, porque es realmente una mala persona" sume y multiplique hasta conseguir lo que desea.
Y así...
Tarde o temprano, llegará un día en que hagamos mal una cuenta, o que la maquinita se nos rompa o se nos pierda y ese día nos encontraremos cara a cara con un corazón liberado que sentirá placeres y dolores, alegrías y tristezas, odios y amores, con todo, a lo grande y uno sentirá todo eso, a veces flotaremos en nubes de algodones, a veces nos dolerá el cuerpo y sangraremos de los azotes, a veces oleremos la flores más hermosas de la tierra y a veces solo el olor de la muerte. Y así, el último día de la vida, podremos decir "pero...quién me quita lo bailado" o algo parecido.

Curando el alma

La oscuridad vence a los seres que quieren más que nada ser luces en un firmamento dolorido y delirante.
Pero la manta de lo que no es visible cubre todo y nubla con agua las caras, mientras que es el fuego el que purifica tanta necedad, tanta terquedad, tantas palabras claras e incomprensibles a la vez.
Si se paran pueden revolear la manta para destaparse, limpiarse y verse.
Por que allí mismo donde algo los enfrenta, está el sentir.
Sólo sería necesario comprensiones que no se dan en su tiempo y en su espacio correctos, comprensiones que vagan por la atmósfera y no atinan a entrar y dejarse absorver por las células más profundas capaces de cambiar todas las realidades.
El ser humano es capaz de expresarse de formas tan dolorosas e hirientes que es por eso que Dios sólo le dió la posibilidad de hablar a una sóla de sus criaturas y con eso ya fue demasiado.

Los días...

Los días en que me toca despedirte, los paso anhelando que ese momento no llegue
Los días en que me toca despedirte, no puedo despegarme la tristeza de la cabeza
Los días en que me toca despedirte, cuento una y otra vez cuando será el próximo día que te vea
Los días en que me toca despedirte, me duele la alegría que tengo por tenerte a mi lado
Los días en que me toca despedirte, no quiero despegarme ni un centímetro de vos
Los días en que me toca despedirte, me doy cuenta de que ya no quiero volver atrás

Insoportable

He tenido unos días en los que todo, absolutamente todo me resultaba insoportable. Lo más difícil fue alternar con personas que quiero y notar que estar con ellas también se me tornaba insoportable. Las duras realidades que suelo ver y padecer en mi lugar de trabajo se encargaron de hacerme todo un poco más intolerable.

Ahora estoy un poco más calma, por eso me siento a escribir un poco, luego de haber estado abandonada en la vida y a la vida.

Un lugar

Me ubico en un lugar en el que creo que entro justo, ni muy ajustado ni muy flojo. Pero un día ese lugar se llena, lo dejo que se llene, entonces, mi lugar empieza a quedarme chico. Hay que agrandarlo o vaciarlo. O convivir en menos espacio. Arreglarse así.

Me ubico en un rincón del que era mi espacio y ahora ya no lo es tanto. Y ese rincón, a veces, parece que no me pertenece tampoco. No estoy segura de que eso me moleste demasiado. Creo que ya no quería la propiedad absoluta de esos espacios.

En esos momentos, a veces me corro hacia otro rincón, a veces lucho y peleo por quedarme quietecita donde estaba.

Me ubico en lugares que ya no son míos solamente y a veces, me tengo que correr. Pero, la verdad es que no sé, todavía, cómo levantarme y cambiar de posición. No sé si está bien que me quede quieta en el lugarcito que me queda y tampoco estoy tan segura de que esté bien luchar y pelear.

Decisiones

Estar en dos lados de la vida que no se llevan bien entre sí. Dos lados de la vida que me pertenecen, que me hacen feliz. Pero entre ellos no se llevan bien, no se quieren unir a mí, cada uno quiere su espacio, que es todo mi espacio.
Saber que en algún momento voy a sufrir una pérdida. Podría perder ahora y apostar al otro lado, al que tiene que venir; pero este lado me llena, me completa y no puedo tomar la decisión definitiva, a pesar de que sé que cuanto más tiempo pase más grande va a ser el dolor de la pérdida.
Encontrar oscuridad, encrucijadas, dilemas. Debería abrir alguna de las puertas de la decisión para este lado, porque para el otro lado ya abrí una y sé que ese lado vendrá a mí algún día, pero este, el lado en el que estoy ahora, es el que se va a ir.
Creer que algo pasará. Pero si sé que este lado se va a ir, por qué no echarlo ahora y evitar que el tiempo siga su curso.
Pensar que el tiempo pueda cambiar las cosas. El tiempo se está alargando mucho y eso es lo que me da inseguridad, porque sé lo que quiero más que nada an la vida.
Tomar decisiones. Pero también no tomarlas y esperar.

Sacar

Quiero sacar algunas cosas que están dentro de mi corazón; son algunas cosas que no me gustan y que están arraigadas fuertemente junto con el dolor que me suelen causar y la gran molestia de meterse en mis cosas. Cosas que tienen que ver con mezquindades, desconfianzas y otros pesos pesados que me traban y me hacen tropezar. A veces escribo como forma de intentar un exorcismo y que las palabras se lleven todo y me dejen libre y liviana.

Fábricas tomadas

Este fin de semana se realizó una exposición con obreros de fábrica que fueron tomadas luego de que sus dueños huyeran del país y su crisis, llevándose los dólares y dejando las fábricas quebradas y las familias en la calle. Fábrica tomada es lo mismo que vida tomada o vida re-tomada, gente que quedó en la lona y no se dió por vencida, la peleó hasta que le torció el brazo a la justicia, que no es tan ciega como se cree, y la obligó a tomar partido por ellos. Cuando la gente levantó la fábrica, pagó todas las deudas que sus dueños habían dejado antes de "quebrar" y empezó a disfrutar de sus pequeñísimas ganancias, aparecieron ellos, sus inescrupulosos jefes y reclamaron sus pertenencias y sus títulos laborales, pero ellos, llenos de orgullo, no se dejaron pisar y la pelearon y la ganaron y hoy son modelos de cooperación, de trabajo codo a codo. Analizo que Rebelión en la granja puede vencerse, como mito de las ansias de poder de los humanos. Son seres que un poco más humanos que otros.

Necesidades

Necesidades de expresarme de alguna forma para no sentir que algo dentro de mí puede explotar.
Necesidades de intentar pasar a palabras un poco de mi dolor.
Necesidades de mis ojos de derramar unas lagrimitas.
Necesidades de presencias y de ausencias.
Necesidades de silencios que no se dieron y en cambio aparecieron viejos rencores.
Necesidades de más espíritu para todo.
Necesidades de menos personalidades pugnando por ganar algo que en realidad es una pérdida.
Necesidades de paz.
Necesidades de comprensiones y respetos que no pueden perderse, que siempre se piden y es tan difícil dar.
Necesidades de olores y sabores dulces sin los agrios que salen de algunas palabras y planteos.
Necesidades de menos palabras.
Necesidades de más encuentros de ojos y miradas.
Necesidades de un abrazo fuerte y final.
Necesidades de soledades y pensamientos.
Necesidades de decisiones y cosas claras.
Necesidades, todas estas y más.

Frío

Hoy es el primer día de mucho frío del año, todavía no llegó el invierno, pero las temperaturas ya se decidieron a empezar a llamarlo.

A la hora que me levanto todavía es de noche; a la hora que salgo para mi trabajo, todavía es de noche; a la hora que llego a mi trabajo, todavía es de noche.

Bajo de mi colectivo y hay helada sobre las hierbas; sale vapor de mi nariz, tengo las manos heladas.

Es un día lindo, pero el frío le da un toque nostálgico al calorcito del sol.

El frío desdibuja los colores del paisaje, desdibuja los contornos de todas las cosas que cruzo mientras camino.

Se acerca otro invierno más, otro año más, otro deseado verano por venir, aún lejano, pero acechando allí, detrás del invierno.

Un invierno donde la vida seguirá como si nada, un invierno donde todo lo habitualmente diario deberá seguir haciéndose, otro invierno que padeceré, como siempre, abrigada con todo lo que tengo y tiritando como si estuviera en remera.

Y bue... así estamos

"O nosotros somos capaces de destruir con argumentos las ideas contrarias,
o debemos dejar que se expresen.
No es posible destruir por la fuerza, porque ésto bloquea cualquier
desarrollo libre de la inteligencia"
Ernesto "Che" Guevara.-

Lo efímero

Hay veces en que algunos pobres mortales tomamos conciencia de lo efímero de todo lo que hay aquí, en el mundo, ese es el día en que yo creo que abrimos los ojos de verdad, es decir, no creo que los ojos se abran por primera vez al salir del vientre materno, sino que se abren en ese momento de descubrimiento y los abrimos, simultáneamente al dolor y al sufrimiento. Hay algunos que en toda una vida no llegan a abrir sus ojos, son aquellas personas a las que miramos hasta con un poco de envidia por esa vida feliz que llevan en la ignorancia.

Cuando uno entiende el sentido cruel de los finales que rodean todo, para justificar así el significado de efímero, las cosas tiende a perder sentido y la vida se torna pesada, densa y nada llega a satisfacernos hasta las fibras más profundas de nuestro ser, porque, para qué. Parados en este punto de comprensión muchos toman el camino más fácil, la muerte y como Kurt Cobain, se suicidan. Otros, quizás los más valerosos, decidimos que algún sentido tiene que tener el estar aquí y que mejor aprender, mejor pasar el mal trago de una y como dijo Sartre "trataremos de ganar la guerra a fuerza de perder batallas", a fuerza de sufrir y sufrir, intentar ser feliz, a fuerza de caídas y caídas, resucitar y vivir, y como hoy estoy parafraseadora, como dijo Almafuerte "cien veces te caes, cien veces te levantas". El vivir es difícil, y las alegrías son leves, pero no queda otra. Hoy me siento feliz y no sé cuanto durarán las cosas en mi vida. El único miedo que tengo es al sufrimiento, físico y emocional, miedo a sentir dolor, a sentir dolores tan fuerte que ya no quiera vivir. Pero como no me queda otra y sé que no estoy sola en este sufrir, vivo y de puro cabeza dura intento cosas riesgosas como una pareja.

Recuerdos

Sin saber cómo, volvía en el colectivo y me vino a la mente la imagen de mi rodilla lastimada, cuando de niñita intentaba aprender a andar en bicicleta; me había caído varias veces sobre la misma rodilla y cada vez que esto ocurría mi herida crecía un poco más, hasta que finalmente no me caí más, exceptuando, por supuesto, algunas caídas más de puro pánfila, la última, incluso, no hace tanto tiempo.

Esa bicicleta, la primera que tuve, era una Legnano y me la había regalado mi abuelo; había andado mucho con rueditas y mi papá había decidido que ya era hora de que aprendiera algunas mínimas nociones de equilibrio. Me subí al aparato "bi-rueda", mi papá me sostenía desde la parte trasera y así empecé a pedalear, luego de unos metros, me dí vuelta y lo ví saludándome quieto, un poco más atrás y ahí fue que el pánico se apoderó de mí y el manubrio empezó a cobrar vida propia y a moverse de un lado al otro, hasta que finalmente el suelo contuvo mi cuerpo que llegaba en caída libre y del que, mi rodilla era la que más apuro tenía en llegar.

Hoy, todavía me queda la cicatriz, además del recuerdo.

Miedos

Estuvo tanto tiempo en soledad que los miedos eran previsibles. Ahora que su vida había cambiado tanto, su ser estaba lleno de inseguridades, terrores, puertas cerradas o que sin quererlo se cerraban incontrolablemente aislando todo su mundo del exterior. Todo lo que siempre había visto en los demás como algo ridículo, enfermo, ilógico, ahora lo creaba todo el tiempo para su realidad.

El asunto era descubrir la forma de terminar con todo lo nuevo y volver al pasado, seguro y conocido. El asunto era crear y creer que todo era mentira, que algo no andaba bien, que el dolor de otro final estaba agazapado a la vuelta del tiempo, esperando para hacer su entrada a escena. El asunto era de una u otra forma, conseguir a toda costa y procurar salir lo más ileso posible, un excusa para que todo se cayera sin dejar el más mínimo rastro.

Hoy

vuelvo a entrar a mi flamante lugar de internet y me descubro un poco vacía para contar cosas, es como esa angustia ante la hoja en blanco de la que hablan tantos escritores y que yo siempre me jacté de no sentir delante de una verdadera hoja, pero ahora es diferente.

¿Dónde se irán las palabras y las ideas cuándo no están en dónde solían estar?

Me preguntaron ¿para qué te sirve tener eso? Y contesté casi sin pensarlo, para mi alma. No sé bien qué es lo que quise decir, pero creo que el tener abierto este lugar me pone voluntariosa para escribir, tantas veces tengo ideas para escribir y por vagancia no lo hago, aquí es como que me sale obligadamente ponerme y dejar que todo eso me vaya saliendo.

Una de las esperanzas que tengo con este lugar, es que algun día Vivian Lee o su hermano Felix Lee me encuentren y me escriban. Muchísimas veces traté de encontrarlos por internet pero nunca llegué a ellos y ni siquiera sé en qué lugar del mundo andarán.

hola a todos los que visiten este lugar

hoy lo abrí y no sé si podré volver a hacerlo, jajajaja